welcometomymind

sortez du troupeau

Dimanche 3 juin 2012

Jeudi 7 juin 2012 à 21:22

Je suis rentrée à 5h30 ce matin. Je suis réveillée depuis 9h30 , impossible de me rendormir. J'ai la tête pleine de son. Le silence fait du bien. Le voir s'éclater comme ça hier fait du bien aussi. J'ai la tête pleine de mes pensées aussi, ça tourne un peu en rond. Mais, justement, c'est une bonne chose. Sans le flot continuel d'information de facebook, mes idées peuvent tourner en rond, sans être parasitées par la vie des autres. C'est mieux pour se recentrer sur soi et définir des priorités. J'ai faim, je devrais manger, pour prendre soin de moi, de ma santé mais je sens que j'en suis pas encore là. Faire un effort pour soi sans forcer les choses. Douce nuance. Ici, je peux tout écrire, c'est important de ne pas l'oublier. Important de le faire. J'aimerais qu'elle m'écrive. C'est important de  le dire. De ne pas garder les choses enfermées en moi. Rien de ce que je ressens ne devrais être honteux. Je repense à cette boite de Pandore. On pourrait en faire une oeuvre placée dans la ville. "Pandora box, do not open, delete if you can". Tout le monde y placerait ses maux, ses peurs, ses regrets... à choisir je préférerais y placer mes sentiments détestés dedans qu'ici dans mon journal.

Première étape définie : m'aimer. Me retrouver à nouveau séduisante. J'étais chez le coiffeur hier, je me suis achetée des espadrilles, je me suis maquillée... et il faut que je perde du poids.
 
Je vais commencer par éliminer tout élément néfaste de ma vie et ensuite je reconstruirai tout.
 
C'est libérateur de danser. J'ai l'impression que les pensées ne s'achèvent jamais. Je les trouve plus complètes. Petit à petit, je devrais éliminer les stimulations rapides et éphémères (facebook, zapper...) pour plus observer le monde, lire, réellement réfléchir, écrire... Des activités de concentration. Sans devenir une ayatollah.

J'ai comme l'impression d'avoir arrêter de fumer et d'en ressentir les premiers effets positifs, comme si je retrouvais le goût, et évidemment je le cache pas, pas tellement le manque mais surtout la tentation est là...


 

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Samedi 2 juin 2012 (2)

Jeudi 7 juin 2012 à 20:54

Je voudrais créer une boite de Pandore, à ne pas ouvrir et à supprimer si j'y arrive. J'y mettrai tout ce qui me dérange, tout ce dont je ne veux pas...

J'y mettrai son message pour commencer. Et le fait que j'ai supprimé tous ses messages. Et son numéro.

J - 13 / J-28

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Samedi 2 juin 2012

Jeudi 7 juin 2012 à 20:52

Je réfléchis à mes priorités. Je me dis que c'est peut-être parce qu'il n'est pas moi que j'ai besoin de lui en ce moment dans ma vie.

J'ai besoin de me sentir jolie, fine, séduisante, physiquement en forme.

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1er juin 2012

Vendredi 1er juin 2012 à 23:29

Mettre de l'ordre dans ma vie. Un mois sans facebook. 24h sans téléphone (au moment où j'écris ça j'ai envie d'une semaine sans téléphone, quelques rares personnes ont mon fixe...) : hors connexion au moins jusqu'à dimanche. M'occuper de moi, me recentrer sur moi, mes besoins, mes envies. Une vraie remise en question, une utile introspection, en évitant l'égocentrisme et l'apitoiement sur soi-même.

Je dois avoir un appart propre et rangé. J'ai besoin de sommeil et de prendre soin de ma santé. J'ai besoin d'assurer dans mon boulot. Ecrire est toujours utile. Je dois me fixer des objectifs, des choses à changer, aller dans une direction au lieu de tourner en rond dans ma vie et dans ma tête.

Dans ces cas là je pense toujours un peu à cette page de Françoise Sagan, Toxique, cette page que j'ai ouverte au hasard au magasin et qui m'a tant marquée. Il faudrait que je finisse par acheter l'ouvrage... Voilà bientôt un an que je suis tombée dessus et que ces phrases me suivent...


"Je crois que je ne suis plus amoureuse de personne. Cette terrible constatation vaut bien un alinéa. J'ai, malgré moi, quoi qu'il arrive, la pensée ou l'écriture littéraire.

Je sais ce qu'il me reste à faire; je vais m'éprendre de moi, me soigner, me bronzer, me refaire les muscles un par un, m'habiller, me ménager infiniment les nerfs, me faire des cadeaux, me jeter dans les glaces des sourires troublés. M'aimer. "

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philosohie de comptoir.

Vendredi 18 mai 2012 à 21:07

Quelque part, la vie m'amuse...

Quelque part.

Je trouve ça marrant que les parents de mes amies soient plus au courant de ma vie privée que les miens. Ca me fait sourire... et quelque part... d'une certaine façon, d'une certaine manière :p ça me donne l'impression d'avoir une seconde famille.

Et finalement, me dire que j'ai pas envie de retourner à Metz... ça me rappelle aussi que j'ai pas laché. J'ai pas abandonné. J'y ai toujours cru. Même quand plus personne n'y croyait, moi j'y croyais. Même à des centaines de kilomètres l'une de l'autre, je n'ai pas abandonné mes rêves... et un jour tout s'est réalisé.

Tu pourrais très bien être le genre de personne avec qui j'y croirais. Et tu peux demander autour de moi, il faut vraiment y aller TRES FORT pour que je n'y crois plus.

I'm a believer !

Je peux attendre, avoir l'impression de passer à côté de ma vie, ne plus entendre parler de toi, essayer de t'oublier, entendre tout le monde me dire de t'oublier bref, passer par tout ce par quoi je suis déjà passée, que j'y croirais encore...

Il parait que "De grands amours, nous en avons un, peut-être deux. Le reste de sa vie, on le passe à se balader avec un miroir sous le bras qui ne fait que refléter l’impossibilité de retrouver le reflet perdu." (Brigitte Kernel,  à cause d'un baiser) et tu pourrais être mon deuxième et dernier grand amour. Tu pourrais... et je ne suis pas prête à abandonner ce rêve maintenant. Même si toi tu n'y crois plus, malgré tes silences, moi je trouverai toujours des raisons d'y croire même quand il n'y en aura plus, juste pour la beauté du geste. Et parce que, il n'y a que comme ça, qu'on peut y arriver. C'est quand on a rien à perde qu'on a peut-être tout  à gagner ;) 

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