welcometomymind

A croire que m'illusioner c'est ma spécialité...

je parle toujours trop tot...

Les gens qui croient à l'amour, aux « pour toujours Â» font l'effet de bêtes étranges, de gentils naïfs, de gens de peu d'expérience, n'ayant jamais expérimenté les douleurs de l'amour. Et moi au milieu de tout ça, je n'ai pas vraiment changé, je passe au travers, je veux toujours croire, toujours rever. Je veux. Mais la vérité c'est que entre mes désirs et mes croyances il y a un monde. Mais je crois aux efforts. Je crois à plus que « on pourrait essayer Â», je crois au « on va y arriver Â» parce que si on le veut vraiment ... ce n'est pas impossible. Je crois aux battailles. Je ne crois pas à l'amour allant de soi, qui est là, beau, immédiat, réciproque et éternel comme un château imprenable surgit de nul part mais je crois en sa construction, petit à petit, son entretien jour après jour et si il le faut à ses rénovations... et là oui si on en a conscience ça peut durer au-delà de nos vies...

Quand ton présent ne te convient pas

ne fuis pas vers un futur incertain

qui t'apportera la déception de ne pas s'être accompli selon tes projets

Mais va vers ce passé inchangé et inchangeable et trouves-y le meilleur de ce qu'il peut t'apporter. 

Je perds mes repères sans toi.

Je ne sais pas à qui j'ai envie de parler, qui j'ai envie de voir, à qui j'ai envie d'écrire, à qui j'ai envie d'avouer que je ne gère pas, que je ne dors pas...

Je ne sais même plus si je ne supporte pas d'être seule ou si je ne supporte pas qu'on puisse les voirs dans cet endroit bondé de monde qui ne sont même pas mes intimes, qui ne devraient même pas avoir le droit de les voir.

Et si je n'écris pas ce n'est pas que je ne pourrai y trouver un soulagement mais que c'est le vide et la page blanche qui m'habite...

Ca sent la fin. Avec la boule dans la gorge, les portes du barrages qui se referment et essaient de se blinder, les répétitions dans ma tête en tentant de me persuader que cela ne sert à rien de continuer, qu'il n'y a pas d'issue, que ça ne peut pas marcher, qu'on n'est pas plus fort que la vie. C'est pas de sa faute, ni de la mienne, nos vies nous séparent c'est tout. Et le pire dans l'histoire c'est qu'on n'arrête pas de se dire que si la vie avait été autrement, ça aurait pu... et longtemps même...

Une nouvelle vie dont je ne fais pas partie, il me faut l'accepter et au plus vite m'éclipser. Je ne sais pas comment faire face à la distance, persuadée de ne pas y arriver mais je ne sais pas non plus comment faire face à la rupture à l'« après relation Â»... je sais juste que je m'en relèverait forcément, avec plus ou moins de dégats ( on s'en relève toujours) quant à la distance je ne suis pas sur qu'on pourra s'en relever: là, on ne s'en relève pas toujours... moi je ne m'en suis jamais relevée des problèmes que je devais affronter à deux...