welcometomymind

Cet article n'a pas pour objet un débat. J'ai demandé une opinion, on m'a gentillement répondu sur deux articles mais les commentaires font peur, ressemble un peu trop à e-deo. Alors, non je ne me lancerai pas dans Edvige c'est bien ou mal, on ne devrait même pas se poser la question. Je ne sais pas si vous vous rendez compte que vous n'etes pas les premiers à prétexter qu'il ne faut pas rester droit dans ses bottes pour l'ORDRE (cet amour exacerbé de l'ORDRE est particulièrement important, il n'y a rien de plus dangeureux : vous n'avez plus de cours d'histoire dans vos collège ? Avec un ministre de l'éducation qui ne sait pas faire une règle de trois ce n'est pas très étonnant . )

En Bref, je ne vais pas m'attarder là-dessus, un article portant un débat et recevant des commentaires à débat risquerait de me dégoutter de l'homme plus que je ne le suis déjà. Soyons clair, il y a des choses MAL dans la vie (je suis d'accord ne tombons pas dans le relativisme de telles notions : il y a les mêmes danger), EDVIGE en fait partie. Ce qui ne sont pas d'accord cet article ne s'adresse pas à vous.

Mais l'article s'adresse uniquement à ceux qui, comme moi, et comme plus de 300 associations (dont la ligue des droits de l'homme, la branche française d'Amnisty international et j'en passe ...) savent (je n'ai pas dit trouvent notez bien mais savent) qu'EDVIGE doit être abadonné.

Pour ces personnes, qui se sentant concernées, par un problème qu'ils connaissent déjà, quelques liens utiles :

Un article du Monde expliquant très bien, que si la mention de l'orientation sexuelle n'est pas explicite dans le décret elle existe tout de même avec l'allusion à la loi de 1978.     (meilleur article que j'ai lu à ce sujet)

La halde va être saisi, et 30 associations vont déposer un recours devant le conseil d'Etat.

Si malgré cela, d'ici septembre EDVIGE est toujours là, des manifestations se préparent : à nous d'être au rendez-vous !

De plus, je pense que la plupart d'entre vous connaissent l'ampleur de Facebook. Pour ceux qui sont inscrits, rejoignez le groupe Non à EDVIGE .

Et surtout surtout signez la pétition !!

Et le pire se prépare visiblement dans le plus grand secret ... CRISTINA ...

Si vous vous sentez concernés, faites tourner et encore tourner ces liens sur vos blogs, dans vos pseudo MSN etc ... (le premier et le pas le plus simple étant pour moi cette pétition si vous vous sentez concerner vous DEVEZ LA SIGNER ET LA FAIRE SIGNER)

Mes chers amis,

Si vous avez l'impression de me voir dégringolez un tobogan (ou une luge d'été) sans issue qui va inmencablement se finir par un "plouf" je vous préviens je ne sais pas nager.

Si vous prévoyez un sauvetage, je vous serez gré de le faire rapidement avant que je sois au fond de l'eau et de me voir faire une énooooooooorme erreur ...

"Ce serait dommage quand même de gacher deux ans et demi pour ça, tu crois pas ?"

Même en essayant le plus possible, j'ai pas pu jouer la naïveté du "de quel ça tu parles ?", "il n'y a pas de ça". J'essaie le plus possible de ne pas lui mentir. Oh c'est vrai que le "ça" ne vit que dans ma tête et dans mon coeur mais je sais que c'est déjà trop.

Elle ne sourit plus, je ne réponds plus à ses "je t'aime". Normal je ne pense qu'à "ça". Ne croyez pas que ça m'est égal. Je souris, cache ma détresse, mais apparemment n'y arrive plus. Ca y est, elle sait tout. Ca se voit. Elle me dit qu'il y a quelque chose de changer. C'est pas le pire.

Elle me regarde avec des yeux pleins de tristesse et de sincérité "je ne veux pas souffrir, je sais que tu ne me feras pas ça, t'es pas comme les autres".

Je ne crois pas que cette histoire commence comme ça. Pourtant tout a mené à cet instant, ce moment précis où mon coeur se brise, littéralement, il y a même eu ce bruit du verre qu'on laisse échapper de sa main pour qu'il vienne s'écraser sur le carrelage de la cuisine.

Il ne se brise pas parce que j'ai peur de faire souffrir, je ne suis pas si altruiste. Je souffre, parce qu'avec cette phrase elle m'a définie, avant que je ne le fasse moi-même. Et c'est foutu : je ne suis pas comme les autres. Je regarde la possibilité de cette autre vie s'éloigner. Je regarde les dégats et estime les réparations : pelle, balayette, aspirateur, un coup de serpillère et puis à la poubelle le petit coeur...

On est le 20 juillet il est 22H29 j'ai besoin de poster avant demain.

J'ai eu mon année mention assez bien.

J'ai eu mon diplome mention assez bien : 13,44

J'ai vu Aurélie gagner son tournois.

Comme chaque soirée peuplée de solitude, je n'arrive pas à dormir.

Enfin c'est toujours mieux que de ne pas arriver à dormir quand on est deux et que l'autre dort : on peut pas allumer la lumière, ni aller sur l'ordi, ni mettre la musique, on s'ennuie encore plus.

Là au moins je peux écouter les dandy cowboys sur le blog de Camille.

 

 

Je ne parle que de ça en ce moment...

Je suis perdue, paumée, non seulement je ne sais pas quoi faire (ce qui peut passer), mais je suis incapable de savoir ce que je ressens, et ça ça m'aide pas du tout à savoir quoi faire (c'est les vacances je laisse tomber la syntaxe...)

J'ai enlevé Howie Day Collide de mon réveil, espérant que ça m'aide.

J'ai peut-être peur d'avoir tout ce que j'ai toujours voulu et je me cherche des excuses dans tout les coins. Peut-être qu'avec un peu de compromis, un peu moins d'intransigeance, ça pourrait marcher. Et, au final, peut-être que ça me fait peur, qu'est-ce qu'on fait de notre vie une fois qu'on obtient ce qu'on a toujours désiré ? On trouve un autre désir, certes, mais en attendant on se sent vide. L'homme est fait pour désirer, pas forcément pour voir ses désirs s'accomplir. Peut-être que je me livre à une autopsychanalise à deux balles pour me raccrocher à quelque chose et me sentir simplement moins perdue. Hypothèse fort probable étant donné que l'accomplissement ne m'a jamais fait peur, je n'ai jamais voulu ressembler à ces gens, qui passe à deux doigts juste par peur d'être heureux.

C'te blague, je suis tellement comme ces gens à qui je n'aurai jamais voulu ressembler en ce moment. Mes beaux principes en berne. Ca vous arrive de vous dire "tout serait plus simple si ...". Ca m'arrive dans le cas présent, mais ce n'est pas le bon si ... pas le bon ...

Et puis l'approche de mon anniversaire me déprime (accentué par des paroles involontaires qui ne cessent de tourner dans ma tête ...). Oui je suis jeune, mais je suis pas du tout là où j'aurai aimé en être. C'est con mais je vois le changement de dizaine qui approche, même si j'ai encore quelques années pour ça, et c'est le fameux changement où quand il arrive on est censé être fixé, posé, stable, savoir où on va et, en réalité y être déjà, et j'ai peur de ne pas y arriver. Je n'ai pas le centième d'un truc concret pour tout ça ...

 

 

 

 

 

Pas de nouvelle de toi. Tu sais que j'aime pas être seule.