les larmes ne s'arrêtent pas, je ne sais pas comment faire pour qu'elles s'arrêtent. Je ne sais pas comment respirer normalement, j'ai envie de vomir à chaque instant. Je ne sais pas comment faire mon deuil. Et pire que tout, me voilà dans ce que je déteste le plus, la solitude. Je me sens seule. Je le suis dans une mesure assez importante somme toute... Oh bien sûr je pourrais voir des gens, et quand c'est le cas ça me fait du bien, mais c'est pas des gens dont j'ai besoin, c'est de toi. J'ai conscience de te faire jouer le rôle de père, mère, soeur, petite amie... et je comprends que tu sois fatiguée et je comprends, et j'en suis désolée, de te fatiguer encore plus, que tu aies eu à t'occuper de moi ces deniers temps ... Le problème c'est que j'en ai encore besoin, j'ai encore besoin de toi pour la simple raison que je n'ai que toi.
eh merde ! "j'suis une grande fille, j'ai besoin de personne" j'arrive même pas à me convaincre moi-même. Tout le monde a besoin de quelqu'un non ? Mes parents ... ça fait longtemps que j'espère même plus mais au final j'en ai quand même besoin... et toi toi toi je sens que tu t'éloignes déjà et la douleur éloigne les gens, la dépendance finalement aussi je ne fais que t'éloigner encore plus, et plus j'ai besoin de toi plus je vais t'éloigner de moi. Toujours les mêmes questions : qui me sauvera ? qui sera là ? inconditionnellement ? qui me regrettera ? qui remarquerait  ?
J'ai pas envie de m'enliser, je veux avancer etc ... comme tout le monde, comme tout ceux qui vivent ça et qui ont l'air d'aller bien, comme ma mère tiens, (on n'a le droit de juger la douleur de personne n'est-ce pas ? mouais ... ) mais une semaine, une semaine à peine c'est raisonnable pour aller mal, non ? une semaine oisive en plus faut dire ce qui est, je devrais me forcer à faire des trucs mais mes forces pour me forcer sont petites, mes perspectives d'avenir limités. Le dégoût, la peur et la haine de la solitude me bloquent et la solitude c'est d'etre sans toi (merci Laura Pausini) . Je suis tellement seule que je suis dans le commentaire de ma propre pensée....
Je suis égoiste, egocentrée, parler de moi me fait du bien. Mais pas forcément à des gens, parce que je sais pas tellement quoi dire, je sais que ce que je ressens n'est pas forcément la réalité et puis je tourne en rond je dis que les mêmes trucs, parler ici ça semble faire du bien. Faut aller du réveil au sommeil et écrire ça passe le temps.