welcometomymind

à l'oubli, au temps, à l'enfer...


Je cherche un moyen. Un moyen de tout arrêter, un moyen d'en finir. Un moyen de tous les tuer. Ne plus souffrir, ne plus pleurer, une journée sans y penser. Juste aujourd'hui penser que ma vie est préférable à la mort. Juste aujourd'hui, ne pas y penser, au moyen le moins douloureux de partir. Ne pas réessayer, pas aujourd'hui, parce que cette fois, je n'aurai peut-être plus la force de m'arrêter et de tout stopper.
J'ai trouvé un moyen. Je me créée mon monde, ils n'existent pas, ne sont pas là, ne m'insultent pas, je ne passe pas des heures d'enfer en classe. Même en classe, la présence des profs n'y changent rien, ils font rien de toute façon. Je les déteste aussi ceux là. Je vaux mieux qu'eux, mieux qu'eux tous, ils ne peuvent pas m'atteindre.
Ca ne marche pas, rien n'y fait. Ils sont là, ils existent, ils parasitent mon monde, le pénètre et le viole. Ils ne me laissent aucune place. Je veux sauter d'un immeuble de dix étages pour voir ce que ça fait. Je veux dire à mon meilleur ami que je le déteste de ne pas être là quand je lui parle de tout ça, d'être avec eux, de rire de moi, de me tuer lentement comme ils le font. Je veux lui dire que je le hais, lui en qui j'ai tellement confiance, de prendre cette arme abjecte pour me sillonner des cicatrices qui ne s'en iront jamais.
Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à partir. Alors j'en rêve, j'en ai le désir fou, j'en rêve jour et nuit, j'en devient tellement folle de douleur d'être ici que réalité et rêve se confonde. J'ai une leucémie et il ne me reste plus que six mois à vivre. Voilà, mon rêve, mon désir fou, la seule parcelle de succédanné de bonheur que j'arrive à arracher c'est comme ça : en racontant la réaction de mes parents et la mienne face à ma maladie. En imaginant que vraiment dans six mois tout pourrait être fini. Il s'occupera peut-être un peu de moi lui, et peut-être qu'eux me laisseront un peu de répis.
Mes parents sont au courant et évidemment la supercherie n'a pas duré longtemps. C'est encore pire qu'avant. Je ne vais plus en cours. Va bien falloir y retourner je suis à cours d'excuse pour mes parents mais je n'irais pas ce n'est pas possible.
Je cherche un moyen. Un moyen pour que tout continue. Ce bonheur que je vis, que moi je comprend comme personne d'autre parce que moi j'ai traversé tout ça. Je ne veux jamais que ça s'arrête. J'ai envie de leur dire merci à tout ces bons à rien qui ont tous échoué. Grâce à eux, j'ai cette force de caractère que rien n'arrête, qui me permet de tout surmonter, même un père dans le coma branché à des tas de tuyaux sans savoir si il se réveillera un jour, même un père qui me parle de mourrir. Tout ça je le traverse la tête haute grâce à eux. Aujourd'hui des gens ont de l'estime pour moi et j'en ai pour moi même. Rien n'est parfait, pas même ma vie aujourd'hui, mais je suis fière de ce que je suis, c'est ma vie et je l'aime.

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