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Et nous si nous connaissions toute notre vie par avance, que ferait-on? voudrait-on la vivre?


Maman a des étourdissements, elle a mal au ventre et elle vomit. elle est inquiète mais je sais ce qui se passe : moi. Moi à trois semaines, et je sais déjà que je ne suis pas à ma place. C'est arrivé parce qu'elles s'aimaient très fort toutes les deux. Ben quoi? Vous ne me croyez pas? Vous dites que ce n'est pas "physiquement" possible? Je vous répondrai que leur amour allait bien au delà du "physiquement" possible. Vous vous moquez? Vous riez de moi? C'est ansi que sera ma vie. Je sais tout. Maman m'appellera Nathaniel, elle a toujours voulu que son enfant est un prénom hébraïque, en hommage à sa famille. J'aurai les yeux bleus, maman les a verts mais moi je les aurai bleus comme elle. Elles m'aimeront plus que tout au monde. Ce sera des moments fantastiques que je regrettrai toujours, ces moments où j'étais sous ma couette, entouré de mes peluches et qu'elle me racontait des histoires où des chevaux galoppaient sur mon lit. Maman la regardera, en souriant, avec beaucoup d'amour dans ses yeux verts.
Les problèmes commenceront quand je devrai aller à l'école. Ce ne sera pas facil d'expliquer d'où je viens, les gens poseront des questions, se moqueront. Je ne connaitrai ni ma tante, ni mes oncles ni mes grands-parents. Eux ils croient que l'amour a un visage. Ils ne croient pas qu'il peut changer la face du monde. Ils aimeraient que je ne sois pas là, que je n'existe pas. Les gens de l'assistance sociale, prévenus par la maitresse, me retireront de mon foyer hors-norme et non conventionnel, et me placeront dans une famille d'accueil. J'ai à peine cinq ans et j'y resterai six mois, le temps que le juge aux affaires familliales décide qu'il n'y a aucune raison de retirer un enfant à une mère aimante, ni alcoolique, ni droguée, et qui travaille pour élever son fils.
Je me débrouille plutôt bien à l'école mais je m'arrange pour ne pas être parmis les premiers, comme ça on ne me remarque pas trop. Maman pense que je pourrai faire mieux, elle a raison mais je n'ose pas lui dire pourquoi, je ne veux pas, ça lui ferait trop de peine. Alors je garde tout pour moi, dans un coin de ma tête jusqu'à ce que ça fasse une grosse boule dans ma gorge et dans mon coeur. Je ne dis pas non plus que les autres enfants refusent de jouer avec moi. Je veux juste que ma maman soit heureuse. C'est la personne que j'aime le plus sur cette terre malgré tout ce que les gens disent sur elle. Ce ne sont que des jaloux et des méchants mais ils arrivent à me faire mal quand même. Mais je sais que je ne souffrirai pas longtemps.
A l'adolescence, tout le monde aura les yeux braqués sur moi. On attendra de moi que je fasse un choix, cobaye d'une nouvelle société. Je deviendrai un symbole, un exemple, une généralité. Oubliée mon individualité, oublié mon bien-être, juste une pression sur mes préférences, placées sous microscope. J'ai pas mal de succès avec les filles et énormément d'amies, elles aiment mon ouverture d'esprit vis-à-vis de mes parents, mon écoute et ma sensibilité. Elles me disent que je les comprends. Avec les mecs, c'est plus dur, ils me trouvent bizare, la façon dont j'ai été élevé pas normale, ils fantasment et lance des remarques pornographiques sur ma mère à tout bout de champ.
J'aurai aimé avoir une autre vie. Une vie où je ne me ferai pas frapper dans les vestiaires quand on a sport, où je n'aurai pas peur d'aller en cours tout les jours, une vie où mon seul problème serait de tomber amoureux. C'est ma meilleure amie. Elle craque sur celui qui me donne les coups les plus violents, elle ne sait rien de mes sentiments envers elle. J'ai beau l'aimer je lui en veux, je lui en veux de ce choix qui me fait mal. Pour maman c'est pareil. Le choix de son amour bousille ma vie. Et je leur en veux, à toutes les deux, de ne rien voir de mes sentiments.
L'entrée au lycée me libère d'un poids. Les gens sont plus ouverts, plus tolérants et les mentalités ont eu le temps d'évoluer légèrement. J'ai une copine finalement. Ca se passe bien, je suis plutôt heureux, personne n'a rien trouvé à dire sur ce choix. Je vis enfin ma vie, libéré du poid de leurs opinions.
J'ai l'impression que la boule est partie. Mais quelques années plus tard je m'appercois qu'elle est toujours là, elle a grossi et a envahit mon cerveau. Ma vie n'est pas si mal mais je vis avec beaucoup de souvenirs douloureux, les moindres réflexions me touchent. On habite un petit village et les gens jasent, je m'en apperçois de plus en plus. C'est comme dans ma classe, comme avec mes amis. Je croyais qu'ils acceptaient mais ils en parlent entre eux. J'attends les études supérieurs pour pouvoir partir de la maison, m'éloigner de ma mère et de l'influence que sa vie a sur la mienne. Je lui balancerai toute ma souffrance en plein coeur. Je la verrai pleurer, je regretterai mon explosion, mon égoïsme. Je m'en veux énormément, je déteste la personne que je suis. Je passe mes nuits à maudire le jour de ma naissance. J'entends de plus en plus les réflexions, les gens qui chuchottent sur mon passage. Comment ai-je fait pour être aussi sourd auparavant? Pour croire que je pouvais être heureux?
J'aurai mon bac de justesse et je partirai dans une grande ville. J'apprécierai énormément l'anonymat mais j'ai peur dans les ruelles isolées le soir. Mon visage trop fin déplait. Je suis terrorisé dès que j'entends un bruit, je me souviens des coups dans le vestiaire, je me souviens des faits divers...
J'ai beaucoup d'imagination comme maman. Je peux me créer le monde que je veux et oublier la réalité, je n'ai aucune limite. Je peux me créer un monde où ce mec ne serait pas devant moi, avec des yeux injectés de sang qui brillent de folie. Un monde où il ne pointerait pas ce flingue sur moi. Un monde où je ne serai pas étendu sur le macadam un filet de sang coulant de ma bouche et de mes narines... Un monde où je ne serai pas la dernière victime de l'intolérance au journal de vingt heures.
Maman a mal au ventre, elle est inquiète. Moi, je sais ce qui se passe : moi. Moi à trois semaines. Et je sais déjà que je ne suis pas à ma place. Je sais tout. Je connais chaque moment de ma vie, je ne serai jamais à ma place. Quelle vie peut-elle m'offrir? Une vie de toute façon vouée à la mort? J'ai trois semaines et voilà ce que je me demande : dois-je naître? Ces vingt quatre années de souffrance valent-elles le coup d'être vécue? Ne vaudrait-il mieux pas qu'elle m'évacue tout de suite?
Maman rêve beaucoup, elle rêve de moi. Elle rêve de me donner une vie où leur amour serait si puissant qu'il me protégerait de tout, une vie où je serai heureux grâce à leur amour impossible qui a fait l'impossible. Lentement, le rêve s'évanouit... leur amour est mort et je meurs à mon tour, avant même d'avoir eu la chance d'essayer et de tout changer...
Aurais-je du naître?