welcometomymind

Encore une histoire qui va parler de moi. Encore une histoire qui va parler de rien. J'écris parce que c'est la seule chose qui m'empêche de penser, c'est la seule chose qui me motive et m'exalte assez pour faire le vide total dans ma tête.

C'est pas simple de faire le vide dans sa tête, vous savez. Toujours d'autres questions, d'autres réflexions, d'autres doutes, d'autres incertitudes. Je suis sur que vous aussi vous connaissez ça. Quoique, il y a des gens qui ne se posent pas de questions, ils trouvent ça idiot et inutile de s'en poser d'ailleurs. Pour quoi faire puisqu'il n'y a pas de réponse? Ca se tient, c'est d'une logique implacable. Je me pose des questions moi, comme la plupart des gens je pense. Mais je n'ai pas envie de trouver les réponses, trop peur, trop gênantes. Comprendre c'est commencer à trouver la solution mais si c'est pour s'apercevoir qu'il n'y en a pas autant ne pas poser de question, ça évitera d'entendre des réponses qui vous foutront en l'air une fois de plus.

Voilà à quoi je ressemble. Faites de peur, de questions et de doutes, je marche à ça. La plupart des gens sont comme ça : "moi et le reste du monde", "je ne me sens pas à ma place"," mais qu'est-ce que je fais là?" "Les autres ne me comprennent pas, je suis bizarre, sentiment d'être différent, "à part"".

J'ai un cœur qui bat. Il bat pour toi, ne bat que pour toi. J'ai des pensées qui traversent ma tête, j'ai des sentiments. Des yeux qui me permettent de voir le monde, et de me faire vivre d'autres sentiments. J'ai des idées qui traversent ma tête, de la création de temps en temps. De bonnes pensées et d'autres beaucoup moins bonnes. J'aimerai ouvrir une porte qui donnerait sur mon cœur, protégé par une vitre. Il serait là, on le verrait nettement. J'aimerai que les gens y voient tout mon espoir, tout mes rêves, toute ma souffrance. J'aimerai qu'ils voient tout sans que j'ai un mot à dire. Mon cœur pas ma tête. Ma tête ne me sert qu'à essayer de cacher mon cœur par peur d'être blesser, à dissimuler. Parfois, quand mon cœur rencontre quelqu'un qui vaut le coup, ma tête essaye de lui faire comprendre ce qui se passe dans ce cœur, tout ce qu'il contient. Mais stupide esprit humain, je n'y arrive jamais. Mes mots sont toujours insuffisants. Ca fait mal d'essayer sans jamais y arriver. Moi-même, peut-être, j'essaye de ne pas me rendre compte de tout ça. Je n'y trouverai peut-être que de la violence ou de la méchanceté. Pire encore, je découvrirai peut-être que je suis trop fragile pour ce monde qui tôt ou tard finira par m'avoir. Il me happera et me lancera dans l'engrenage du morne, du triste et du plat, détruira ma douce folie, ma singularité, fera de moi quelqu'un qui n'aura plus rien d'unique, un vulgaire numéro, ou alors il me jettera simplement à terre, ce monde ingrat. Mais, finalement, pourquoi se préoccuperait-il de nous ce monde que nous nous acharnons à détruire? Qui me comprendra? Serais-je un jour capable de dire les mots justes? Les mots inscrits directement sur mon cœur sans aucun filtrage, serai-je un jour capable de les trouver? Existent-ils seulement? Devrais-je inventer un autre langage, un autre mode de communication? Ca fait si mal ces mots vains mais c'est la seule façon que j'ai trouvé pour essayer et puis, ça me permet de faire le vide, d'écrire ou de parler sans penser au sujet, ni aux mots, je les envoie loin de moi, les pose sur le papier, c'est toujours moins durs que si ils restaient dans ce cœur.

J'aimerai juste te donner mon cœur et le laisser, là, sans défense, sans barrière, être heureux dans tes bras. Le laisser se reposer, loin des douleurs du monde. Il se prend tout de plein fouet se lâche qui n'est plus capable d'affronter quoi que ce soit... Cœur trop fragile cherche à regagner sa véritable maison. Cœur qui t'aime cherche refuge au creux de tes bras...